Instrucciones para odiar

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...Voilá, empápese en odio.

"Este planeta es un rompecabezas"

No encontré la viñeta por ningún blog.
A lo mejor, pensé, tiene más sentimiento (¿sentimiento?) si le saco una foto.

Me encantan esos libros.

¿Fú?

Ese punto auge del pateticismo, en el que las cosas pasan, y uno no está seguro de lo que siente, si duele, o si resbala. Piña al mentón, caigo hacia la derecha cual árbol de tronco cuajado, crash, paf, un zafarrancho en toda la losa, un trapo de piso sin lampazo, sucio y ultrajado; mientras la dignidad se quiebra como un espejo, transformándose cada uno de los miles de cristales en un cachorrito de Beagle, creando entonces un panorama lleno de perritos correteando despavoridos en todas las direcciones; a piel carmesí y rostro congestionado por la vergüenza, el ultraje y... qué va, por la situación en general de encontrarme tan vulnerable como una mulita a punto de ser rematada, que cierra las patitas a modo de súplica, admito no saber si tengo ganas de ahogarme en una catarata de lágrimas y mocos, o acaso consumirme en la hoguera del dolor de una mandíbula rota, o, por otro lado, mirar pasar las nubes en el cielo encapotado como si me recuperase de una larga y agobiante jornada en una fábrica de explotación de niños vietnamitas, resoplar, cerrar los ojos inyectándome de odio y sepultarme en mi tan confortable y seguro, mundo de mentiras y resentimientos.

Boo.

Te vi de lejos y tu apariencia no me deslumbró como antes.
Esa campera te queda para el orto, y además, tenés que cortarte ese pelo urgentemente.
Te escuché hablar y no me sonaste tan inteligente como antes.
Me irrita la monotonía de tu voz y parece que sólo abrís la boca para decir irrelevancias que ni siquiera merecen ser contestadas con sarcasmo.
Te veo escribir en todos lados y no me muero por saber de qué estás hablando.
Te comiste varios tildes y usás emoticonos demasiado pelotudos.
Te vi, te vi y no sos un ser superior de rasgos armónicamente perfectos y cabellera resplandeciente y majestuosa, luciendo una aureola destellante y celestial sobre la cabeza. El cuarteto de arpas que sonaba a tu pasar se fue a la mierda, ahora más bien suena en off el ruido de "fail" que usan en los concursos de preguntas y respuestas, *EEEEK*, entre abucheos y burlas.
¿Sabés qué?
Rajá de acá antes de que te cague a tiros.

Te invito a mi cumple de 15.

Odio los exteriores, los cumpleaños de 15, la edad de los 15 en general.
"MIS EXTERIORES" se titulaba el álbum. ¿Qué era? Doce o trece infantas haciendo de cuentas que son la amistad y los buenos valores personificados, posando como modelos argentinas (de esas bien terrajas) en plazas, un jardín botánico, y otra zarta de lugares que chorreaban grasa no per se, si no por la forma en la que se los utilizaba como escenarios.
Para citar la situación típica: foto de un salto. Me imagino a los fotógrafos, coléricos, con la vena de la sien a punto de reventar por el estrés que debe de causarles el intentar hacer que esa panda de malnacidas se comporten debidamente, mientras las risitas y chillidos les perforan los tímpanos y les funde el cerebelo, oh, pobres infelices (¿por qué no se dedican a fotografiar edificios? ¿Viejos sentados en los banquitos de la Ciudad Vieja? ¿Un perro al lomo de un caballo? Mucho más agradable y menos insalubre). Pero bueno, gente. ¿Qué se creen que son? No, no, no son High School Musical, principalmente porque antes de estos nabos estaban los Beatles.
Ejemplo:

Me encanta la infeliz de la izquierda que escondió accidentalmente los morros entre las plantas.

Ah, y atenti al hiposaurio emoide de la derecha diciendo "¡ARR! ¡COMIDA!". 

En fin, ¿qué significa esta trocha de anormalidad? ¿Realmente puede uno llegar a sentirse realizado al ver fotos del propio cumpleaños de 15, plagiadas de otros cumpleaños de 15, que a su vez también fueron plagios de muchos otros cumpleaños de 15? No entiendo. No son felices entre ustedes, chicas, dejen de fingir para las cámaras, dejen de intentar dar una imagen de hermosa amistad y amor entre pares porque no es así y ojalá nunca lo sea *

La gordita de naranja de seguro envidia las piernas de la rubia. El hiposaurio emoide debe de pensar que la planchuzca a su derecha es un asco, la cual, a su vez, está convencidísima de que la boliviana de rosado en pleno capoeira tiene un novio descomunalmente buen mozo y no se lo merece porque es enana, la misma, figuró en los exteriores porque le encantaría irse de trampa con el maricón de blanco, y no porque se banque a la cumplañera. Es más, la odia y piensa cagarle las fotos haciendo caras horribles.

* Y si es así, las odio a todas, y oraré para que les llueva los sábados.